当我第一次看到安吉丽娜朱莉告诉 “名利场”时 ，怀孕使她感到性感和女人味，我畏缩了。 （我年轻，无知，呃，当时 没有 怀孕。）我无法理解增重如何让你感到美丽。 我不认为cankles是可爱的，我不知道肿胀的腹部是多么感觉，我不认为孕吐会让我感到优雅，华丽，甚至好。 然后我怀孕了。 虽然晨吐仍在吸吮，但只是在我怀孕之后 - 在我的身体慢慢开始变化之后，就像我的胸罩尺寸一样 - 我真正理解了朱莉的意思。 因为当我怀孕的时候，我感觉很美。 我感觉不可阻挡。 我觉得完整。
我并不总是感觉很美。 我并不总是拥抱自己的身体，我并不总是满意。 事实上，在怀孕前很久，我讨厌自己的身体。 我折磨它。 我饿死了自己并试图摧毁它。 我脑子里的一个声音告诉我，我不够好，告诉我，我不够聪明，告诉我，我不够漂亮，而且我永远不够。 不幸的是，我相信它。
并不是说我“以这种方式出生”或其他什么，因为当我年轻的时候，我很自信而且外向。 我穿着不匹配的袜子和绿色帆布Keds，因为我可以，因为他们让我开心。 我在演唱合唱团演唱，在所有的学校戏剧中演出，我甚至在Nicole Lane的中间跳到“Crocodile Rock”，但在搬到新泽西后不久（当时我只有12或13岁），我变得过度了解我的外表。
同伴们取笑我的衣服，这要归功于我父亲的死和家庭的经济垮台 - 至少有两个尺码太小了，有人甚至大胆地取笑我最喜欢的运动鞋。 （谁不喜欢橄榄色的踢？ ） 我没有站起来为自己，而是为了接受我的差异和我的独特性，而是屈服了。 我扔掉了我的Keds并用衣服掩盖了我的身体，我知道我永远不会长出来。 我体重不到100磅，穿着八分裤和大号（有时甚至是特大号）衬衫。 我成了一个墙花 - 一个运动的运动，训练胸罩壁花，因此对她的身体和外表感到羞愧。
也是在这个时候，我头脑中的声音，那个告诉我我胖，胸膛，丑陋，有瑕疵，完全不可爱的声音，开始大声说话，清晰地说话，让我听到它。 我把这些想法留给自己，并假设每个十几岁的女孩都经历过这个阶段。 但不久，这些想法变得非常耗费精力。 我正在游泳，淹死在他们身边，愿意做任何事情和一切事情来使他们沉默并证明他们是错的，即使这意味着不吃饭而不是睡觉。 即使这意味着关闭和关闭。
不久之后，我正在计算卡路里，切断整个食物群，并秘密和不间断地进行锻炼。 我不吃饭，并保佑任何涉及食物的社交场合。 不久之后，我的“饮食”变成了一种疾病，虽然我没有另外指定的饮食失调（称为EDNOS）和身体畸形的诊断还需要几年的时间。
我知道我获得的每一磅都使她变得更大更强壮，但它们也让我变得更强壮。 在我生命中的第一次，我放开了：期待和声音在我脑海中，我给了自己随意去做任何事情的自由。
虽然我20多岁时发现了“康复”（就像患有饮食失调症的人一样可以恢复），但直到我怀孕时才真正拥抱了我的身体及其可以做的事情。 直到我怀孕，我才感觉很好，直到我怀孕，我才觉得我真的感觉很美。 地狱，怀孕实际上教会了我性感的意义。
当我发现我期待的时候，我的思绪立刻从我自己转移到了肚子里长大的婴儿身上。 我知道我获得的每一磅都使她变得更大更强壮，但它们也让我变得更强壮。 在我生命中的第一次，我放开了：期待和声音在我脑海中，我给了自己随意去做任何事情的自由。 我什么时候吃，我尽可能地锻炼，并且在我需要的时候停下来打盹。 我娇惯了我的身体和思想，结果，我在成长和发光。 我喜欢我内心的生活，流过我的能量，我感到完美和美丽。 我感觉性感，曲线美，甜美，绝对不可阻挡。
我喜欢我的肚子圆润，乳房的奢华 - 现在是C大小！ - 以及生命带来的承诺，即它是我女儿的事实。
事实上，我感觉很性感，我穿着“露出”上衣，直到我36周。 在我38周的时间里，我摇摇晃晃地穿着比基尼，我自豪地采取了裸体自拍 - 就在我劳动的同一天。 我喜欢我的肚子圆润，乳房的奢华 - 现在是C大小！ - 以及生命带来的承诺，即它是我女儿的事实。 在我的生命中，我第一次知道重要的事情。 青春是伟大的，拥有一个紧身的小身体是奇妙的，但皮肤给予和大小变化，青春是一种稍纵即逝的感觉。 重要的不是我衣服内侧的某种数字或某些标签，重要的是比我感觉更重要。
两年半后，我仍感觉很性感。 不是传统上如此 - 我的胸部仍然是平坦的，我仍然批评我的“缺陷” - 但我感觉性感的“我不给F”的方式。 一种自信的方式。 一个“我有一个孩子，这改变了我，但那没关系”有点方式。 当然，我从怀孕中获得的最好的东西（当然）是我聪明，时髦，可爱的小女孩，但我也获得了视角，对我的生活有了新的看法，对我的身体有了新的看法。 我不是百分之百确定为什么，我认为这是因为怀孕将我的注意力从我身体上发生的事情转移到了我身体 内部的 生长。 怀孕使我头脑中的声音沉默 - 那些告诉我我不够漂亮或足够好的声音 - 告诉他们他们并不重要。 这些都不重要。 怀孕从等式中删除了“我”。 不知怎的，这让它更容易。
