我刚刚断了我19个月大的女儿，当我写这篇文章的时候，我正在哭泣，实际上在哭泣。 他们不是快乐的泪水。 我的荷尔蒙失控了。 我正在经历催产素戒断。 我愧疚了。 我的女儿已经足够大，可以理解她被拒绝了，但还不够老，无法理解为什么。 每次她拉着我的衬衫，乞求“不，”，我必须告诉她，她是大女孩，大女孩不会护理; 感觉好像撕裂了我自己的心脏。 但这不应该是关于我的，不是吗？ 这应该是关于她的，关于通过额外的爱和保证缓和她的过渡，提供更换仪式，如唱特别歌曲和喝“特殊”（又名巧克力）牛奶。 在大多数情况下，这 是 关于我的女儿，并教她如何应对挫折。 上周为什么我发现自己在卧室的地板上揉皱了，因为我吸了她的脏睡衣哭了起来，想知道她是否会因为她已经停止哺乳而不再像婴儿一样嗅到气味了？ 我知道为什么; 我也沉迷于母乳喂养。
绝对有激素因素，因为前几天感觉像是残酷的经前综合症。 我放下一支铅笔，因为我笨拙而泪流满面，如果铅笔有感情，即使他们不这样做，我这辈子也会伤害这么多人，如果我伤害了我女儿否认她的乳房？
但严肃地说：如果她因为我带走了我们曾经分享过的最亲密的爱情表达而感到被遗弃了怎么办？ 当她在凌晨与我一起爬到床上时，我们之间的空虚是显而易见的。 缺少一些东西，我们都知道。 我是妈妈，填补它是我的工作，但我不能。 所以她发脾气，睡着了，我躺着醒着，想着随着岁月的流逝和“我不能”堆积起来，我的内疚会变得多么沉重。
我们再也不会以不完全独立的存在而存在。
处理断奶的实际方面带来了自己的痛苦挑战。 长而火热的发脾气。 肿胀，乳房漏水。 承认自己，将我的乳头贴在女儿的嘴里已经成为一些容易和即时的解决方案。
像大多数成瘾一样，我对母乳喂养的依赖深深植根于心灵。 我女儿生命的第二年比第一年快得多。 我们在一起的时间更有活力，我们真的很开心，但她不再是个孩子了。 她正在成为一个聪明，美丽，凶悍的小女孩。 上周，我和姐姐一起放弃了她，而不是哭泣，她兴高采烈地挥了挥手，喊道：“再见，妈妈！”它带来了一股美味的自由颤抖，最终刺痛了胆量。
我应该品尝这种自由。 经过两年半的努力维持我的女儿，我的身体完全是我自己的身体。 我应该庆祝 - 而我 - 但我也为失去我们的身体联系而悲伤。 我们再也不会以不完全独立的存在而存在。 我不那么必要了。 我很简单，更少。 我可能对女儿做的最糟糕的事情就是让她填补这个鸿沟。
当她走进房间时，我内心的一切都亮了起来。 我希望她知道这一点，但我不想让她一直都知道。 我不希望她对我的幸福负责。
这并不容易。 我的女儿以如此多的快乐和目的填满了我的生活，很容易忘记我在她出现之前有一个充实而有意义的生活。 她给了我新的生命，更深的生命。 当她走进房间时，我内心的一切都亮了起来。 我希望她知道这一点，但我不想让她一直都知道。 我不希望她对我的幸福负责。 我希望我的女儿能够变得独立并且需要我更少。 为了做到这一点，我必须确保我没有使用她作为创可贴，或依靠她来修复我自己的任何一个。
如果我怀念怀抱婴儿，这是我的问题，而不是我女儿的问题。 我想要善于不仅仅是无限的爱，而是无条件的爱，无私的奉献，没有任何回归的期望。 护理我的女儿过去常常有这种感觉，但很久以前它就不再无私了。
现在已经11天了，在经历了多次崩溃之后，我们感觉好多了。 我女儿对我不生气。 她更拥抱我。 她睡得更好，呜咽更少，晚上将头靠在我的腹部，而不是我的乳房。 我们正在探索新的方式来结合和表达爱。 我们彼此都有更多的耐心。
两周前，断奶是我最大的恐惧之一。 现在，我认为这是迈向健康关系的第一步。 我们作为两个人的冒险才刚刚开始，它将是惊心动魄，艰难，充实和充实，是我生命中最重要的冒险之一。 我迫不及待地想看看它带我们走到哪里。
